Crepúsculo High School

Había oído hablar a alguna amiga de una película titulada Crepúsculo. No recuerdo bien en qué contexto ni tampoco me enteré entonces de que se basaba en un libro, ni de que estaba siendo todo un fenómeno.

No sé cuánto tiempo después vi a varias personas con el libro de marras en el metro y me picó la curiosidad: no de leer el libro que por la portada tenía un tufillo insoportable a bestseller, sino de ver la película con toda la contradicción alto-bajo cultural que eso supone…

Me sonaba haber visto escenas delirantes de un partido de beisbol a saltos voladores por lo que me daba bastante pereza, pero las noches son largas y por aquel entonces Megaupload lo hacía todo tremendamente accesible.

45 primeros minutos de fama

Cuando vi la película, lo primero que me llamó la atención fue la ambientación boscosa y deprimente. Ese tipo de escenarios tan verdes y austenianos para mi siempre suponen un plus, porque además del rollo inglés me recuerdan a Expediente X y, en mi caso, eso siempre es un punto positivo.

Bella apesadumbrada entre sus sábanas lavanda

 La verdad es que vi la película sin ningún contexto y creo que eso jugó a mi favor. Cuando empecé a verla ni siquiera recordaba que trataba de vampiros por lo que, dejándome llevar, recuerdo que me gustó el rollito morboso de la protagonista mudándose de ciudad y empezando una vida nueva con instituto nuevo incluido.

Este tipo de cliché, habitual en películas muy dispares del género como Mean Girls o de nuevo Grease, me gusta bastante porque suele conducir a un tipo de personaje por lo general atrayente y encantador: la chica (o el chico) nuevo y diferente que lo cambia todo.

Esas primeras escenas de Bella observando sus nuevas sábanas color lavanda, Bella como carne fresca acosada por todos los chicos del instituto, Bella moviendo la melena y expandiendo su olor ante el ventilador, Bella en la comida y sus comentarios secos pero ingeniosos sobre posibles artículos para el periódico de la escuela sobre el relleno en los bañadores del equipo de natación…, son impagables.

Analizando una cebolla en clase

Amor taquillero

El plato fuerte llega con el primer encuentro entre los dos protagonistas, Bella y Edward. No en el que están sentados juntos en clase de biología y el parece que va a vomitar, sino cuando se ven por primera vez en la cafetería y, aunque él es inalcanzable y nunca se ha interesado por ninguna chica del instituto, no puede evitar mirarla a ella que, por supuesto es diferente y especial, the only one.

Cliché tras cliché se descubre el pastel sobre su identidad vampírica y tras unas cuantas escenitas de calentamiento flojo y edulcorado –atropello y caballero andante evitando accidente y toqueteando lo justo de paso– llega la escena de sexi prebeso y sexi primer beso con ligero forcejeo en el cuarto de Bella. Y ahí se acaba.

Ya que, por desgracia, esta escena es el clímax de la película y el resto se puede perfectamente dejar de ver y, como mucho, quizás saltar a la tercera, la cuarta o la quinta entrega fílmica y “ver” cómo finalmente “echan” un polvo (Aviso: véase sin expectativas).

Prebeso, primera película

Para conseguir ver esto, o llegas a la tercera o nada...

A pesar de todo, y sin un contexto que te haga consciente del carácter anticuado, sobreprotector, machista, frígido y ultracatólico que en entregas posteriores desvela tener el famoso Edward Cullen, en esta primera película sientes la emoción primigenia que sólo ciertas películas de instituto son capaces de provocarte cuando piensas y te dejas seducir por lo que en principio podría parecer una fuerte y poderosa relación de tensión sexual provocada por el hecho de que él es un vampiro y, si se pasa al excitarse y meterla mano, la mata.

El problema es que la historia no continúa así y, si sigues viendo y observando, pronto la trama te saca de tu feliz engaño.

Si la “novela” o las posteriores películas hubieran desarrollado debidamente esa trama, acrecentando la tensión, desarrollando a los personajes, etc. etc. entonces podríamos seguir hablando de la saga Crepúsculo pero, viendo la moralina y la vaguedad del resto de películas para mí, sólo merecen la pena los primeros 45 minutos de la primera entrega.

Crepúsculo High School o por qué esos primeros 45 minutos merecen la pena como película de instituto

Crepúsculo como película de vampiros es algo que ni siquiera voy a mencionar. Los Cullen podían haber sido vampiros como millonarios a lo Cincuenta sombras de Grey, como una familia que se enfrenta a otra en la Verona renacentista o como las  bandas de latinos contra estadounidenses de West Side Story, es decir, un cliché para destacar esa faceta de opuestos que se atraen (star-crossed lovers), personajes inalcanzables y peligrosos para chicas o chicos “del montón” que van a ser las/los que les cambien bla, bla,bla… un cliché que es un recurso universal y clásico tan válido como cualquier otro y que desde luego puede ser de lo más interesante pero, sólo, si se sabe manejar y, más allá de las escena pseudocachondona del beso, en este caso, no sucede así.

West Side Story

Francesco Hayez. El beso, 1859. Incluso en el siglo XIX, había más chicha.

Pero, la suma de un baile prom y escena de elección de vestidos, escena generacional de charla padre-hija, personaje inalcanzable que se fija y enamora locamente por personaje anodino creado para la autoproyección y deleite del espectador, encuentros furtivos y tensos entre los futuros “amantes” por llamarles algo, charlas con amigas en el patio del recreo o el comedor, personajes generados para provocar celos y tensión en la trama (la camarera de voz sexi en el restaurante de Port Angeles, el rubio graciosillo e insistente que quiere ir con Bella al baile pero luego va tranquilamente con otra o Jacob, mejor amigo/posteriormente lobo/estereotipo exótico navajo-latino en contraste con Cullen/objeto sexual), taquillas y flirteo en taquillas (mi favorito como ya mencioné al hablar de My so called Life)… a mi parecer hacen de los 45-60 primeros minutos de Crepúsculo, y a pesar de muchos momentos bochornosos, una buena peli adolescente de instituto.

Para que esta fórmula funcione, vuelvo a advertir de que es necesario no seguir viendo la película una vez pasada esa franja temporal, no saber nada de las posteriores entregas y desde luego no leer los libros, no por nada, sino salvo por el hecho de que están tan mal escritos que, probablemente, tus ojos derramarán más sangre de la que se ve en total en las cuatro o cinco películas que se han hecho.

Nota: Siento que las imágenes sean de tan mala calidad :(